¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de

no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails?

Ángeles González-Sinde

Así que mientras en Australia el gobierno está construyendo una red para que el 90% de la población tenga una velocidad de 100 megas mediante fibra óptica, nosotros tendremos que ir desempolvando nuestros modems de 56Kb…

fuente: Elreves

Dime como es tu orgasmo y te diré como follas….  ¿o no era así?.

En fin una pequeña lista de orgasmos clasificados según su digamos etimología.

• Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
• Suicida: ¡Me muero, me muero!
• Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
• Matemática: ¡Más, más, más, más!
• Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
• Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
• Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
• Negativa: ¡Nooo, noooo!
• Positiva: ¡Sí… sí… sí!
• Porrista: ¡Dale… dale… dale!
• Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!
• Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
• Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
• Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
• Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
• Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
• El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
• El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
• El orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
• El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
• El orgasmo reggaeton: “¡Perrea cariño, dame más gasolina!”
• Monarca: “¡Nena, eres mi reina!

via: Elreves

No descubro nada: hacer el amor, además de dar un inmenso placer, es bueno para la salud. Y lo que narro a continuación son algunos ejemplos (siete, en concreto) de sus efectos positivos en nuestro organismo:

1.- Corazón. Durante el coito, los valores del ritmo cardíaco y la presión arterial se duplican, debido a la oxitocina, hormona que tiene un efecto cardioprotector.

2.- Dolor. Durante el clímax, el cerebro libera, sobre todo en la mujer, endorfinas y corticoesteroides, sustancias con efecto calmante que atenúan el dolor crónico de espalda, de la artritis y de las migrañas.

3.- Sobrepeso. El acto sexual es un ejercicio aeróbico que consume una elevada cantidad de calorías equivalente a ciertos ejercicios físicos.

4.- Ansiedad. Las hormonas liberadas durante el orgasmo calman la ansiedad, además de aplacar las inhibiciones y los temores.

5.- Cáncer. A falta de una confirmación definitiva, la oxitocina orgásmica podría prevenir el cáncer de mama en las mujeres; mientras que en los hombres, la eyaculación frecuente reduce el riesgo de sufrir cáncer de próstata.

6.- Depresión. Las personas con una gratificante vida sexual son menos propensas a padecer depresión y tener pensamientos suicidas.

7.- Longevidad. La práctica cotidiana de sexo, al menos dos veces por semana, alarga la esperanza de vida y retrasa el envejecimiento.

¡A qué esperas! ¡Hazlo por tu salud!

PÁSALO
Si quieres participar coloca este cartel en tu blog, difúndelo entre tus conocidos y escribe el 20 de noviembre un post necesario para desinfectar algo la Red de todos.

Me lo manda un buen amigo para que lo pase, y yo se lo envio a grouñidos, Zapping, Roboco, Crusaito, Maiquelyason.

CARTA DE UN PENE A SUS SUPERIORES:

Yo el pene, pido tengan en cuenta un merecido aumento de salario, por las siguientes causas:

1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DEL DEPARTAMENTO DE PERSONAL:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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Primicia mundial “finalmente los cientificos han descubierto la verdadera razón para el calentamiento global.” ( todos lo intuiamos, pero con esta imagen queda demostrado)

Bush haciendo “pis”. Πi (&pi) Con que cara de concentración hace “pis” el Bush este jajajaja Pero claro !!!!!!!!!! Bush aprende a escribir en griego porque le encanta dar porculo.

Los circulos de maiz Los círculos del Maiz, desvelamos el misterio Muchos investigadores bien intencionados de lo “paranormal” y entusiastas de la Nueva Era…..

visto en elreves

Genial anuncio visto en Elreves

Solo han pasado un par de días del lanzamiento de Chrome y parece que la gente de Mozilla tenía que contrarrestar con algo el increíble buen recibimiento que tuvo el navegador de Google.

¿Cómo lo hizo?

Informando qué cualidades tendrá la nueva versión de Firefox (3.1) que supuestamente será lanzada a fin de año. ( el nuevo Firefox utilizará TraceMonkey, un nuevo motor que según el programador Brendan Eich, eclipsará cualquier esfuerzo que la gente de Chrome pueda realizar. )

visto en elreves

La monarquía española sirve…
Para mandar a callar a los dictadores latinoamericanos.
Para que la revista Hola siempre tenga portada asegurada.
Para que apoyen a la selección nacional de Fútbol.
Para que paseen medio mundo en yates y aviones Vips, mientras uno tiene 20 días de vacaciones que tu jefe te los restriega por la jeta si los pillas todos juntos.
Para que aplaudan a Nadal en los torneos de Wimbledon y la cámara los encuadre mientras bostezan.
Para que vayan a los funerales de Estado y den los pésames de rigor.
Para que la princesa ponga de moda la anorexia.
Para que le hagan creer a las chicas que sí existe el Príncipe Azul.Si a vosotros se os ocurre alguna otra, por favor escribidla en los comentarios. ¡Y larga vida al Rey!

vist5o en elreves

Este set de LEGO de 5.900 piezas, el más grande que existe hasta los momentos, reconstruye a la perfeccion el famoso Taj Mahal, y la verdad es que dan ganas de ponerse manos a la obra, y construir una maravilla como esta. ( Web de LEGO )