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elreves
Aunque parezca increíble, parece ser que los siguientes relatos que contaron en Gomaespuma son verídicos:
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
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elreves
Puede que haya casos en los que este simple gráfico no se cumpla, pero no me negaréis que es bastante común seguir esta tendéncia descendente a medida que vuestra relación se va alargando xD:
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elreves
Que simpaticas que son ellas, luego dicen, que nosotros, tenemos unos prontos ……..
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elreves
Este es una carta que supuestamente envía un hombre a la compañía que le vendió el software Esposa 1.0 y a la espera de la respuesta por parte de la empresa de software, os la posteo, para que podáis opinar
Estimados Sres. del Servicio Técnico:
El pasado año cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno. Además Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de aventura 4.0, Noche de Juerga 2.5 y Fútbol dominguero 5.0 ya no funcionan,y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en la memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar éste residente.
Aparentemente no puedo mantener Esposa 1.0 minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría Ayudar?
la respuesta en breve…… gracias
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elreves
Nunca está de más aprender un poco más de vocabulario. Aquí teneis algunas palabrejas:
- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO: Onde estoy
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BERRO: Bastor Alebán.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
- ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana masculina dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO: Me escucho.
- TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
- CACAREO: Excremento del preso.
- CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
- ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento.
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más gatorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas
- SONDEOS : El pulgar, índice, corazón, anular y meñique ….
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elreves
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono.En ese momento se abrirán dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga:”qué día tan bonito, ojala siga así…”
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella. -
elreves
La broma que esta reventando youtube
Una pareja de cómicos de EEUU han movilizado a las mayores estrellas de Hollywood en una broma idiota
Cada vez que el cómico Jimmy Kimmel terminaba su programa, lanzaba su ya célebre frase “Sorry Matt Damon, we haven’t got time for you” (Disculpa Matt Damon, no hemos tenido tiempo para ti). Una vez incluso invitó al actor al programa pero lo despidió sin que abriera la boca porque “desgraciadamente nos quedamos sin tiempo”.
El chistecito se iba repitiendo día a día en su programa humorístico hasta que en su quinto aniversario su novia, la también humorista con show propio Sarah Silverman, le dijo que tenía algo que confesarle.
“Dentro vídeo” fue la frase detonante y desde entonces hasta que alguien lo subió a YouTube, lo que se mostró allí se ha visto más de 12 millones de veces.
El vídeo I’m f****** Matt Damon (me estoy follando a Matt Damon) se ha convertido en un fenómeno de la era Youtube.
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elreves
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aeréas rellenan un formulario, llamado “gripe sheet”, en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los TMA´s (Técnicos en Mantenimiento de Aeronaves).Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente
P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada
S: Casi se reemplazó la! rueda principal interior izquierdaP: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este aviónP: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabinaP: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivosP: El piloto automático en posición de “mantener altitud” produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierraP: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitadaP: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíbleP: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso estánP: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFFP: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctasP: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosaP: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serioP: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de cancionesP: Ratón en la cabina
S: Instalado gatoP: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano. -
elreves
WTF
WTF es una palabra chupiguay y ultramegachachi que puede significar muchas cosas (concretamente una
¿Qué es?
Según los lusos es un bocata de chorizo, pero lo dicen sólo para disimular ya que si la gente descubre el verdadero poder del WTF su plan para dominar el mundo fracasará.
En realidad, es una sigloemoticona.Significado
Google nos deja claro que significa What the fuckWhat The Fuck???
- Traducción: ¿¿¿PERO QUÉ COÑO…???
- En otros países: ¿¿¿QUE CARAJO???? ¿¿¿QUE CHUCHA???
- Traducción literal de Google: ¿Qué la cogida?
Es un dato sumamente friki denotar que en la edición de PlayStation de Metal Gear Solid, nuestro querídisimo Snake decía: ¿¿¿Pero qué coño???, pero en cambio, en la versión de GameCube dijo: What the fuck???
Modos de uso
* Cuando flipas con algo.
* Cuando algo te deja pillao.
* Cuando ves la mayor paranoia del mundo y tus retinas se van a vivir su vida.
* Cuando fumas cigarros de la risa y ves duendecillos felizmente hiperactivos que te atacan.* Cuando lees estos artículos tan estúpidamente vanales de nuestra queridisisisima frikipedia.
* Cuando ves un video de YouTube que es una mierda.
* Cuando ves un video de YouTube en el que sales tú hecho una mierda
* Cuando lees esto.
* Cuando tu PSP se BRIKEO.
* Cuando no sabes que es un BRICK.
* Cuando tu camara Sony deja de funcionar.
* Cuando miras al inodoro.
* Cuando te das cuenta que te robaron 1 CD-KEY.
* Cuando quieres jugar a un juego pirata por internet, pero necesitas un CD-KEY original.
* Cuando te hacen un HEADSHOT.
* Cuando te das cuenta que sigues con el MS-DOS.
* Cuando te compras una PSP refushed.
* Cuando una persona pregunta en un foro “¿Cómo cargo los juegos piratas?”.
* Cuando te bajas algún crack del Emule y resulta ser un video porno de 5 minutos. En estos casos, a continuación se suele decir varios OMG, o si el video en cuestión es de gays, se dicen varios WTF más.
* Cuando un n00b (suele ser cani) te pregunta que cójones significa LOL.
* Cuando un fascineroso te borra un artículo en la Frikipedia porque va en contra de sus ideales nacional-socialistas.
* Cuando Chuck Norris toca a tu puerta -
elreves
Aqui hago un copy paste de un articulo que consegui, durante el trabajo
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- Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
- Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
- Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
- Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
- Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
- Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
- Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
